urn:lj:livejournal.com:atom1:anasan Gradiska Gradiska 2006-08-24T19:19:07Z urn:lj:livejournal.com:atom1:anasan:4884 2006-08-24T19:19:07Z 2006-08-24T19:19:07Z Слушаю радио и не понимаю двух вещей.<br />Во-первых, как можно насильно засунуть язык в рот женщине, если она этого не хочет?<br />И во-вторых, у Израиля что, нет других проблем, вот только выяснять, кто кого поцеловал или кто кого трахал 15 лет назад? urn:lj:livejournal.com:atom1:anasan:4631 2005-05-16T20:22:54Z 2005-05-16T20:24:15Z Рассказали анекдот.<br /><br />Летят лебеди на юг, вдруг к ним подлетает ворона: "я с вами!"<br />-Да ты что, ворона? Мы лебеди, птицы гордые, сильные, а нам и то трудно. А ты маленькая, не долетишь!<br />-Нет, я ворона, я птица гордая, я птица сильная, я долечу!<br />Ну ладно, взяли ее с собой. Летят час, летят два, летят весь день, а ворона сзади трепыхается, рот разинула, глаза закатила, еле дышит, но летит. Вечером опустились на каком-то острове, ворона рухнула на землю, лежит, отдышаться не может. Лебеди ей:<br />-Ворона, поворачивай назад! Завтра через море летим, там остановиться негде, упадешь, утонешь, не будет больше вороны.<br />-Нет, я птица гордая, я птица сильная, я полечу!<br />Ладно, утром поднялись, полетели через море. Летят, летят, ворона отстает, отстает, совсем отстала, пропала. Ну, вздохнули лебеди и полетели дальше. Поздно ночью перелетели через море, опустились на берег, отдыхают, вспоминают ворону, переживают. На следующий день никуда не полетели, отдыхают после трудного перелета. Вечером - смотрят, на горизонте точка показалась. Ближе, ближе - а это ворона их догнала. Кое-как дотянула до берега, рухнула у кромки воды, лежит на спине, лапки кверху, еле дышит.<br />-Ну, ворона! Ты и вправду гордая и смелая птица!<br />-Да... я гордая... и сильная... но пиз**нутая на всю голову!<br /><br />Это я так, к слову. Об иммиграции. urn:lj:livejournal.com:atom1:anasan:4570 2005-03-22T20:33:31Z 2005-03-22T20:33:31Z А почему бы памятнику Свободы в Америке не держать в одной руке подушку? urn:lj:livejournal.com:atom1:anasan:4262 2004-11-27T20:54:54Z 2004-11-27T20:54:54Z Народ! Кто знает какие-нибудь хорошие группы йоги в Иерусалиме? urn:lj:livejournal.com:atom1:anasan:3892 2004-10-02T17:39:16Z 2004-10-02T17:39:16Z -Мама, а зачем ты лицо намазала зеленым?<br />-Чтобы прыщей не было.<br />-А-а-а, понятно... это чтобы они испугались и убежали. urn:lj:livejournal.com:atom1:anasan:3834 2004-08-16T16:28:50Z 2004-08-16T16:28:50Z Ночью муж трижды исполнил свой супружеский долг.<br />Всего за пятнадцать минут.<br />Он <b>выгнал из квартиры трех тараканов</b>. urn:lj:livejournal.com:atom1:anasan:3502 2004-08-02T21:26:09Z 2004-08-02T21:26:09Z Не могу понять: почему дорогие красивые брюки сидят на моем муже, как на корове седло? То есть, как на быке, конечно. А драные рабочие штаны смотрятся как королевское облачение? urn:lj:livejournal.com:atom1:anasan:3091 2004-06-24T17:42:41Z 2004-06-24T17:42:41Z На фабрике подходит ко мне сотрудник - невинный, но сильно озабоченный юноша.<br />-Ана-сан, можно задать тебе интимный вопрос?<br />-Ну, задавай.<br />-Вот когда мужчина видит красивую женщину - у него встает это... самое. А когда женщина хочет мужчину - у них это как? Что там у женщины может встать?<br />-Кхм...-ага, так я ему сейчас начну всю ана-томию выкладывать!- Знаешь... (проникновенным тоном) - у женщин в таком случае поднимаются груди. Больше нечему.<br />Через час прибегает снова, радостный:<br />-Ана-сан, я проверил! Действительно, всё так и есть. Когда Мишка говорил с Машкой, у неё груди поднялись!<br />Вот теперь и думаю: может, это я столько лет прозябала во мраке невежества, ничего о тайнах физиологии не зная..? urn:lj:livejournal.com:atom1:anasan:2924 2004-06-18T15:48:02Z 2004-06-18T15:48:02Z Бегающему по дому ребенку:<br />-Ты чего тут носишься без трусов?<br />-Вот!-ребенок показывает зажатые в кулачке трусики.<br />-Ты чего тут носишься с трусами? urn:lj:livejournal.com:atom1:anasan:2797 2004-05-17T17:38:30Z 2004-05-17T17:42:48Z -Мама, расскажи нам сказку!<br />-Да, расскажи нам сказку про собачку!<br /><em>-Иди сюда, расскажи детям сказку.</em><br /><strong>-Не-а, я не умею.</strong><br /><em>-Иди давай! Будешь мне помогать.</em><br /><em>...........</em><br /><em>-Нет, ты не меня лапай, а помогай!</em><br /><strong>-Ты меня позвала, чтобы я тебя вдохновлял? Вот я и...</strong><br />-Мааама... сказку!<br /><em>.............</em><br /><em>-...и побежала собачка в лес. А в лесу было темно и страшно, и выли волки... Ну, продолжай!</em><br /><strong>-И ветер тоже выл.</strong><br /><em>-Да. И ветер тоже. И волки набросились на собачку и захотели ее съесть.</em><br /><strong>-И не съели.</strong><br /><em>-И взмолилась собачка: Гос-по-ди! Спаси и помилуй! И услышал Гос-по-ди, и послал ей белого ангела с крыльями...</em><br />-Мама! Я этого не понимаю...<br /><strong>-Не обращай внимания, мама глупости говорит. Ну! ...и не съели...?</strong><br /><em>-...потому что от нее плохо пахло.</em><br /><strong>-Потому что собачка убежала!</strong><br /><strong>-</strong><em>Да. Собачка побежала, а волки ее не догнали.</em><br /><strong>-И вообще побежали в другую сторону.</strong><br /><em>-Да, потому что с другой стороны они увидели двух толстых жирных зайцев. И подумали "зачем нам эта тощая вонючая собака, когда есть такие вкусные жирные зайцы!" И они побежали за зайцами...</em><br /><strong>-А зайцы побежали еще в две разные стороны.</strong><br /><em>-Да. И волки никого не догнали. А собачка долго бежала-бежала, устала, промокла и проголодалась.</em><br /><strong>-Ну еще бы... Ей-то жирные зайцы не попадались!</strong><br /><em>-Да заткнись ты со своими жирными зайцами!</em><br />-Не мешай маме! Ты папа!<br />-Я не хочу, чтобы ты кричала на родителя!<br />-<em>Гы-гы-гыыыыы...!!! Хо-хо-хо!!! И-хи-хи!!! (мама минут на 10 выбыла из строя)</em><br />-<strong>Я тебе говорил, что не умею сказки рассказывать. А ты не верила.</strong> urn:lj:livejournal.com:atom1:anasan:2409 2004-05-16T20:59:35Z 2004-05-16T20:59:35Z Кто-нибудь! Расскажите неприличный анекдот? Желательно матерный, но обязательно смешной и новый, то есть малоизвестный. Скажу спасибо :) urn:lj:livejournal.com:atom1:anasan:2073 2004-04-01T16:37:43Z 2004-04-01T16:37:43Z Предпасхальные дни. Праведные евреи наводят марафет в своих жилищах.<br />Мы с мужем убираемся на кухне - моем шкафы, раковину, перебираем завалявшиеся продукты... Наконец, совершенно озверев от этой тупой работы, горестно вопрошаю:<br />-Я не понимаю! Ну зачем евреи вышли из Египта?!<br />Муж, выныривает из холодильника с мокрой тряпкой в руках:<br />-Ну как же! Рабами были мы в земле египетской, и угнетали нас там работой непосильной.<br />-Угу. Вот я и не понимаю - зачем же мы тогда вышли из Египта? urn:lj:livejournal.com:atom1:anasan:1825 2004-03-30T21:08:59Z 2004-03-30T21:08:59Z В самый интересный момент - у меня зазвонил телефон :(<br />И опять зазвонил телефон. :(<br />И опять зазвонил телефон. :(<br />И опять зазвонил телефон. :(<br />А после четвертого звонка момент уже перестал быть интересным. urn:lj:livejournal.com:atom1:anasan:1555 2004-03-22T18:57:07Z 2004-03-22T19:09:46Z Обсуждали с подругой, что среди евреев женщина за человека не считается, а воспринимается только как объект сексуальных домогательств.<br />Женщина должна одеваться скромно, наружу только лицо, даже волосы убрать. Мужчина на нее глаза не поднимает, руки не подает, вообще не касается, а если вдруг натыкается и видит: <b>баба!</b> - то немедленно отскакивает на полтора метра и читает "Шма..." То есть, изначально считается, что никаких других мыслей и желаний, кроме как немедленно трахнуть, женщина вызывать не может. Женщина не может быть другом, собеседником (с ней вообще разговаривать - ни-ни!), вообще никем - только эротическим возбудителем. Обидно.<br />И ладно бы, это имело под собой какую-то основу! Но ведь мужик, если заводит себе любовницу - он же в 90% случаев бросает жену. Не хватает его на двух женщин сразу. Да пусть они сначала со своей законной справятся, удовлетворят, а потом на окружающих бросаются! Можно подумать, племенные жеребцы! Секс-гиганты! Стоит, пенек трухлявый, трясет своей козлиной бородкой, и еще квакает: ему, видите ли, на женский локоть смотреть нескромно! Да ты радоваться должен, если у тебя в твои 95 что-то шевельнется!<br />Если у мужиков при виде мини-юбки не может быть других мыслей, кроме как о сексе - проблема не в мини-юбке, а в мужиках.<br />Подруга ходила на семинар, там один молодой человек спросил: "мы ходили в поход, смешаной компанией. Ели вместе, у костра сидели, разговаривали, в одной палатке спали, даже в одном спальнике на двоих - и ничего не произошло. Почему же нельзя, ребе?" <br />Знаете, что рав ответил? "Но так же неправильно! Обязательно должно было что-то произойти! Этого же требует ваша человеческая природа!"<br />Странный, очень странный подход... urn:lj:livejournal.com:atom1:anasan:1428 2004-02-20T12:41:58Z 2004-02-20T12:41:58Z -А вот, обратите внимание, перед вами Аполлон Бельведерский!<br />-Який Аполлон? Безведерский? urn:lj:livejournal.com:atom1:anasan:1050 2004-02-19T22:44:55Z 2004-02-20T12:41:05Z Наблюдала, как таракан перебегает улицу. Сначала он ждал, пока проедут машины. И не просто так ждал, а вальяжно прогуливаясь вдоль по тротуару. Когда появился просвет - таракан спрыгнул на дорогу, добежал до середины и остановился. Заполз в какую-то щелку, чтобы его случайно не задавили, переждал, пока пройдет встречный поток машин, высунулся, пошевелил усами и побежал дальше. Пересек улицу... а дальше я не знаю, потому что сама стояла на этой стороне. А тараканы - они страшные! urn:lj:livejournal.com:atom1:anasan:903 2004-02-17T18:46:31Z 2004-02-17T18:46:31Z Была бы у меня фамилия Иванова, я бы завела себе автоответчик, чтобы говорил так:<br />"Вы дозвонились до квартиры Ивановых. Они е**тся. Оставьте сообщение." urn:lj:livejournal.com:atom1:anasan:531 2004-02-16T20:53:27Z 2004-02-16T20:53:27Z -Рыся, ты бы отошла от окна, что ли!<br />-Еще чего! И зачем?<br />-Ну, понимаешь, снаружи темно, внутри светло... А тут ты раздетая.<br />-Ну и что <i>они</i> <b>такого</b> увидят? Что у меня две сиськи? Так ведь две, не четыре!